למה הסליחה כל כך קשה? ארבע הבחנות בדרך לסליחה

August 16, 2017

למה הסליחה עשויה להיות קשה לנו כל כך, ואיך אפשר למצוא אותה יותר בקלות?

 

רבים מאתנו נושאים עומס כבד של כעס ואי-סליחה כלפי מישהו שפגע בנו. לעתים קרובות אנו חווים מעגלים של סליחה ותיעוב, שבמהלכם אנו מרגישים סליחה והקלה רק לזמן קצר, ועלולים להתרגז כאשר מישהו אומר לנו שעלינו רק "לסלוח ולרפות" - אנחנו רוצים להחזיק את אי- הסליחה שלנו עוד.

 

אני כאן כדי להגיד לכם - זה בסדר! וכדי להציע דרך להסתכל על סליחה באור חדש שעשוי להועיל לכם.

 

 

1. מימוש הזכות שלכם - סליחה לעומת קונדונינג (Condoning)

 

סליחה היא לעתים קרובות קשה כאשר אנו פועלים תחת ההנחה המוטעית שאם נסלח לאדם – באותה הנשימה גם נקבל את ההתנהגות שלו/ה כלגיטימית. עשויה אף להתלוות לכך תחושה של חוויה מחדש או של ההתנהגות הפוגעת כאילו היא שוב נוכחת בחיינו. אנחנו עלולים להרגיש פגועים כל כך על ידי הפעולות של אדם אחר, שאנחנו לא יכולים לראות שום דרך לסלוח להם.

 

באנגלית ישנן שתי מילים שונות בהקשר של סליחה, שאנו יכולים להיעזר בהן. אתם בטח כבר יודעים שלמילים שלכם יש כח. אז בואו נעשה הבחנה:

לסלוח (forgiving) - זה להפסיק להרגיש כעס או טינה כלפי (מישהו) על עבירה, פגם או טעות.

קונדונינג  (condoning) - זה לקבל, לאפשר, להסכים, או להתייחס למשהו כאל מקובל.

 

אז סליחה לא הופכת את התנהגות ל״בסדר״, או למקובלת. היא בפירוש לא. למעשה, סליחה לא אומרת שום דבר על האדם האחר, אלא היא מימוש של הזכות שלכם להרגיש את הרגשות שלכם, ולהפעיל שליטה על הרגשות שלכם. ותו לא.

 

כשאני סולחת למישהו - אני לא אומרת כלום על האדם שאני סולחת לו.

 

באופן מעניין, מהמקורות שלנו בעברית אנחנו יכולים ללמוד שאת סליחה ומחילה שתיהן אפשר לבקש מאדם אחר. אולם שלא כמו מחילה, את הסליחה לא ניתן לתת לאחר (כפי שניתן לומר ״מחול״), אלא היא באה ראשית בנינו לבין עצמינו.

 

 

2. חמלה על מה ש"אנחנו מסוגלים"

 

הנכונות שלנו לסלוח לאחר היא לעתים קרובות השתקפות של הנכונות שלנו לסלוח לעצמנו, ולשחרר בושה ואשמה השייכים לנו. האם אתם יכולים לסלוח לעצמכם על שלא סלחתם לאדם האחר?

 

אם נבין שכל אדם מסוגל רק למה שהוא מסוגל (או מאמין שמסוגל, דרך הפילטר שדרכו אותו אדם רואה את המציאות שלו/ה), נוכל בקלות רבה יותר להרגיש חמלה כלפי המגבלות של אותו אדם, כפי שהיינו מפעילים חמלה כלפי המגבלות של עצמינו.

 

האם זה יהיה בסדר שאצפה מכם למשהו שאתם לא מסוגלים? כנראה שלא. אבל אם אני אעשה את זה, ואתם לא תעמדו בציפייה - אני עלולה לכעוס עליכם. נשמע מוכר?

 

האדם האחר עשוי לחוש בושה, חרטה, אשמה וחוסר אמצעים לבטא את עצמו/ה, או שהם מוגבלים רק על ידי דפוסי אישיות שאינם מודעים, או אפילו על ידי מצבם הנפשי. אבל מה אם יש לך יכולת גדולה יותר של חמלה מאשר לאחר? אז, מה תהיה התוצאה של הקטנת הקיבולת שלך לחמלה, כדי שתתאים לזו של האחר?

 

כאשר אנו מסכימים להפעיל חמלה כלפי כל המגבלות של האחר, אנו מגדילים את הקיבולת שלנו להכיל אושר בחיינו האישיים, מכיוון שאנחנו לא מקטינים אותה ״בהתאמה״ לזו של השני.

 

כמו כן, כאשר אנו סולחים לעצמינו על שלא סלחנו, אנחנו מניחים את התשתית של חמלה כלפי עצמינו, וזו לאחר מכן תתבטא כחמלה כלפי אחרים בחיים שלנו שבאמת "מגיעה" להם הבנה.

 

 

3. דימוי הבארות - ציפיות משחקות תפקיד

 

אני רוצה שתחשבו על כל אדם בעולם כעל הבעלים של באר אישית של מים תת-קרקעיים עמוקים, המלווה אותנו לכל מקום. עכשיו דמיינו כי ברמה עמוקה יותר, כל הבארות מחוברות אלו לאלו. אז אם אני זורקת אבן לתוך הבאר שלי, כאשר האבן תגיע אל המים, תיווצר אדווה. האם אני יכולה למדוד כמה זמן ייקח עד שהאדווה במים שלי תיצור אדווה במים של באר אחרת? כל מה שאני יודעת זה שהבארות מחוברות יחד, ואני לא יודעת כמה זמן ייקח לאדווה להתרחש בבאר שלי, שלא לדבר על מתי היא תהדהד בבאר של אדם אחר.

 

אם האבן שלי היא הסליחה שלי, אז אין בטחונות לכך שתהיה לה השפעה על אותו אדם של ידו/ה הרגשתי פגועה, בשעה הבאה, בחודש הבא, או אפילו בגלגול הזה.

 

תפקיד הציפיות הוא שהן מפריעות לסליחה, משום שאנו עשויים לצפות שלסליחתנו תהיה השפעה מידית על התנהגותו של האחר. אולי אנו מקווים כי הם יוכלו פתאום להתנצל על מעשיהם, או שמיד נרגיש הקלה.

 

עלינו לתת אמון כי הבארות מחוברות ברמה עמוקה. בדרך זו נוכל בקלות רבה יותר להניח לציפיות כי אדוות תתרחשנה במוקדם או במאוחר. זכרו, משמעות הסליחה היא ביצירת אדוות טריות ורעננות במים של הבאר שלנו, בראש ובראשונה, וללא ציפיות.

 

 

4. ביטחון רגשי – להרגיש מספיק בטוח לסלוח

 

אנחנו מחזיקים בדברים כל עוד הם גורמים לנו להרגיש בטוחים. לעיתים אנחנו חוששים שאם נסלח נבגוד בעצמינו. עם זאת, בכוח ההרגל, אנו עשויים להחזיק בדברים שאינם תורמים עוד לתחושת הביטחון הרגשי שלנו, ואף עשויים להקטין אותה. 

 

אין זה מפתיע שלעתים קרובות הופעתה מחדש של אי-הסליחה מתרחשת כאשר אנו מרגישים פחות בטוחים בעולם באופן כללי, למשל: כאשר אנו מאבדים עבודה או אהבה רומנטית, או במהלך שינויים גדולים בחיים. בזמנים בהם אנו תופסים את המציאות שלנו כפחות בטוחה - אנו נוטים להחזיר חזק יותר בטינה כדי להרגיש בטוחים. אך, האמנם?

 

אני אוהבת להסתכל על דברים מנקודת המבט של התוצאה הרגשית הסופית שאליה הם מביאים. בואו נבחן את הסליחה מנקודת מבט זו: אם אסלח לעצמי על שלא סלחתי, אסלח לאחר מבלי להסכים להתנהגות הפוגעת, אחוש חמלה על מגבלותיו של כל אדם, ואעשה זאת בלי ציפייה; התוצאה הסובייקטיבית שלי עשויה להיות הקלה, שבתורה תפנה יותר מקום בחיי לדברים שאני יכולה לעשות או יכולה לקבל לחיי, שיביאו לי תחושת בטחון. לעומת זאת, אם לא אסלח - אני כבר יודעת איך זה ייגמר, כי כבר הייתי בסרט הזה. האם ארגיש בטוחה יותר ללא הסליחה מאשר איתה? 

 

עם הלקוחות שלי אני משתמשת לעתים קרובות בהבחנות הללו, בשילוב עם ״כוחה של השהייה״, EFT (טכניקות חופש רגשי), טכניקת המשוואה הרגשית, תרגילי NLP ושחרור סומטי (דרך הגוף) כדי לסייע בריפוי רגשות וזיכרונות שליליים, להפחית את המטען של רגשות כואבים, ולהחזיר את תחושת הביטחון.

להשיג בטחון רגשי באמצעות ניהול זמן - ואיך זה קשור באורגזמה? זה לא מה שאתם חושבים

September 03, 2017

האימון הרגשי מבוסס על תפיסה של טבע האדם הרואה את הרגשות כתגובות פיזיולוגיות לאירועים במציאות. תפיסה זו מקבלת חיזוקים ממחקרים עדכניים מחקר המוח. התהליך הרגשי של כולנו הוא ״טייס אוטומטי״ שמזהיר אותנו מפני סכנות, ומשמש תמרור דרך שעוזר לנו לנווט אל עבר חיים מאוזנים ומלאי תחושת סיפוק, כשהוא מחזיר אותנו אל המקום הבטוח. אנחנו רואים עדויות לכך שרגשות נועדו להגן עלינו, ולהחזיר לחיינו תחושת בטחון כאשר אנו תופסים את האירועים במציאות כמעוררי חרדה.

 

אך מה קורה כשהטייס האוטומטי שלנו פועל במעגל חוזר של קצר חשמלי, כזה שהתוצאות שלו הן הרסניות, מחבלות בבטחון הרגשי, ומקטינות את האושר שלנו? אימון רגשי עוזר לנו להתבונן בכל תחומי החיים ומציע דרכים יעילות להתמודד עם האתגרים שבפנינו, לשנות דפוסים הרגליים שנועדו במקורם להשיג תחושת בטחון, אך כיום כבר אינם משרתים אותנו. דרך אימון וטיפול רגשי אנחנו לומדים לייצר לעצמינו הרגלים חדשים ובריאים, להתמודד עם טראומות ומשברים, לנהל יחסים תקינים בבית ובעבודה, למצוא אהבה, לממש את היכולות והמתנות היחודיות שלנו לעולם. 

ואיך כל זה קשור בניהול זמן?

צמד המילים ניהול זמן נשמע כאילו לקוח מעולם העסקים של המאה הקודמת, אך זוהי למעשה מיומנות חשובה של אינטליגנציה רגשית. מאמנים בתחום ועצמי בכללם, מלמדים היום על ניהול של אנרגיה ושל תשומת לב. אולם, שינויים בכלכלה ובתעסוקה יצרו חברה שבה אנשים מוותרים על הזמן שלהם לטובת ערכים חדשים כמו כסף, והישגיות. מושג חדש נוצר ושמו ״זמן איכות״, בעוד שהאיכות של הזמן האישי שלנו נמצאת בירידה.

 

נסו את התרגיל הבא: 

ערכו רשימה של עשרת הדברים החשובים לכם ביותר בחיים, ועכשיו סדרו אותם לפי סדר עדיפויות. בשלב הבא, בחנו מהי מידת הזמן שאתם מקצים לכל אחד מהדברים ברשימה שלכם. האם מידת הזמן עומדת בקנה אחד עם החשיבות של הדבר בחייכם? רב הסיכויים שלא.

אך מה קורה לנו כאשר אנחנו לא עושים עם הזמן שלנו את הדברים שחשובים לנו באמת?

ראשית- לחץ. ככל שמידת השליטה שאנו מרגישים שיש לנו על הזמן האישי שלנו קטנה יותר - כך ננסה לפצות עליה בתחומים שונים של החיים באמצעות מנגנונים של החזרת שליטה. 

תוחזר האורגזמה!

בסיפור אחד שקראתי, הגיעה לטיפול אישה בשנות החמישים של חייה ש״לפתע״ לא מצליחה להגיע לאורגזמה. הסתבר במהלך האימון שמאז שילדיה עזבו את הקן ויש לה המון זמן פנוי, היא איבדה את תחושת השליטה שהייתה לה. בעבר, היא לא ניהלה את הזמן שלה כלל, מכיוון שנענתה לצרכי בני המשפחה. עכשיו כשהתפנה מרחב הזמן - היא נמצאת בחרדה עקב איבוד הבטחון היחסי שהיה לה, ובאופן לא מודע היא מפנה את הצורך בהחזרת השליטה בחייה ליחסי המין עם בעלה, בכך שבאופן לא מודע היא מונעת מעצמה אורגזמה. במהלך האימון אישה זו למדה לנהל את הזמן שלה באופן שעובד בשבילה, החזירה לעצמה את הבטחון הרגשי, וגם את ההנאה המינית. 

״סולם הערכים״ שלך

 

במונחים של אימון אישי, ניהול זמן בריא כרוך בעריכת סולם ערכים וסדר עדיפויות. בתהליך של דמיון מודרך נגלה מהם הערכים שלך, ואז נשאל כיצד הנך פועל/ת כדי להשיג אותם, והאם וכיצד הם מתנגשים אלו באלו. לאחר מכן נתאים את החיים בהדרגה לסדר העדיפויות האמיתי שלך, תוך התחשבות במציאות החיים, ותוך שנלמד לתקשר לגבי הצרכים שלך עם הסביבה בצורה בריאה ואפקטיבית. בתהליך הזה תערוך/י הסכמים עם עצמך שאת/ה יכול לעמוד בהם, מה״קל״ ל״קשה״, ובחירות חדשות שאינן חלק מהמנגנון של הטייס האוטומטי ושיביאו לך תוצאות חדשות לחלוטין, כדי שתוכל/י להרגיש נפלא!

תפיסת הזמן - האם יש עבר ועתיד?

אין זה פלא שדווקא את המיומנות הזו הזנחנו בקלות יחסית, כחברה. לכל אדם תפיסת זמן קצת שונה משל אחרים, ומתבססת על שלושה זמנים: עבר, הווה, ועתיד. במציאות שלושת הזמנים הללו אינם מתקיימים, אלא ניתן לדבר על הזמן כעל הווה אחד בלבד שמתמשך מרגע לרגע. העיסוק בעבר ובעתיד כובל אותנו לתחושה כוזבת של שליטה ובכך למעשה פוגע ביכולת שלנו להתאים את עצמינו למציאות של ״הכאן ועכשיו״, שלא לדבר על ליהנות ממנה.

גם בתחום הזה אימון יכול לעזור. כאשר אנו למדים להבחין בתגובות ה״אוטומטיות״ שלנו, ולהשתמש בכלים מעשיים על מנת להחזיר את תשומת הלב שלנו אל ההווה, בכל פעם שהיא נתונה לרחמיהם של המחשבות, הרגשות והתחושות שלנו. 

להתחיל ולסיים, והמחזוריות של הטבע

 

לכל אחד מאיתנו מנגנון רגשי שאחראי לאופן שבו אנו תופסים את עצמינו, וכן לאופן שבו אנו מתחילים ומסיימים יחסים או פרויקטים בחיינו. האם האופן שבו את/ה מתחיל/ה ומסיים דברים מביא אותך לתוצאות שאת/ה רוצה? האם הדימוי העצמי שלך מבוסס על מישהו שהיית? או שתהיי/ה? האם האופן שאתה תופס אחרים מבוסס על שיפוט דומה? 

 

תפיסת זמן בריאה תעזור לנו לשפר ולפתח את המודעות העצמית שלנו וכתוצאה מכך את היחסים שלנו עם עצמינו ועם אחרים.

חיבור למחזוריות הטבעית של יום ולילה וכן של עונות השנה, יכול לעזור לנו משום שהוא מספק תחושה בסיסית של בטחון. זה קשור למשל, לשעה שבה אנחנו הולכים לישון וקמים בבוקר, וגם תאמינו או לא - לצריכה של פירות בעונה הטבעית שלהם!

אם אתם מעוניינים ללמוד עוד על הנחיות לניהול הזמן שלכם בחיים ובעסקים - צרו קשר ונפגש לאימון אישי.

 

בונוס: לחיות ב״זמן איינשטיין״

תהיתם פעם מדוע שעה עם אדם אהוב מרגישה כמו דקה, בעוד שדקה על תנור מרגישה כמו נצח?

ד״ר הנדריקס מאוניברסיטת סטנפורד מלמד אותנו שההבדל בין שני המצבים היא האהבה שאנחנו מפעילים בכל אחד מהם. במילים פשוטות, כשאנחנו עושים משהו שאנחנו אוהבים, הזמן עובר לנו מהר מדי! אז בפעם הבאה שאתם מרגישים שהזמן נמרח, או שאין מספיק זמן לעומס המטלות שלכם, נסו למצוא את מה שיש לאהוב גם בפעולה הכי משעממת או מרגיזה. ותראו איך הזמן משתנה לנגד עניכם, ויש זמן לה-כ-ל. בדוק שזה עובד!

עשר דרכים לאהוב את עצמכם יותר בכל יום

August 09, 2017

 

*כתוב בלשון נקבה אך מתייחס לגברים ולנשים כאחד!

  1. תחגגי את החיים בהודיה – התרגלי להגיד תודה כמה שיותר, כשאת קמה בבוקר, כשקורה דבר שנראה שלילי או חיובי בחיים שלך, על החלקים הטובים והפחות טובים, על מה שהזמן נתן, וכל מה שהוא לקח, על הלב שנשבר ושגם יודע לאהוב, על מעשה קטן שמישהו עשה עבורך, אפילו על מחשבות מטרידות. הודי – ושחררי מתוך קבלה עצמית שלמה. שימי לב לדברים הטובים שיש סביבך ובחייך כל יום. את נס מהלך – ואל תשכחי את זה.​

  2. תני לילדה שבתוכך להתעורר ולהביע את עצמה זה החלק שלך שזוכר קשר עמוק של בטחון והזנה מאנרגית הבריאה, שבאה לידי ביטוי בהמון מובנים, ״ניסים קטנים״, ״צירופי מקרים״, והמון דברים שקורים כשאת מאפשרת לעצמך ליהנות ולהשתחרר.

  3. סלחי לעצמך - על כל הטעויות שעשית, הן כולן חלק ממך ומה שעושה אותך כל כך מיוחדת, גדלה, צומחת, מתפתחת, לומדת, אחת כזאת לא נשארת במקום. הם חלק מהמסע שלך. לבושה אין מקום בחייך, ואין מקום להשוואות. התמקדי בדרכים בהם את יכולה להגשים את עצמך, לגלות מה עושה לך טוב, בשביל זה, כדאי שתסלחי לעצמך על הכל. אף פעם לא מאוחר מדי לצאת ממערכת יחסים לא טובה, להפסיק הרגל לא טוב, או ללמוד משהו חדש - את יכולה!

  4. למדי להיות ב״כאן ועכשיו״ באופן שעובד בשבילך. דרך מדיטציה, או תרגול של הפסקות קטנות ממירוץ החיים במהלך היום, או פשוט נשימות עמוקות ומרגיעות, גם אם את באמצע הטירוף.

  5. זכרי שאת כבר שלמה כפי שאת, ולא חסר בך כלום. את מה שאת רוצה לגלות בעצמך את לא צריכה להוסיף, אלא רק לחשוף. כל מה שאת שואפת אליו כבר נמצא בך, מתחת לשכבות של הסתר וקונפורמיות.

  6. למדי לפתח ולהקשיב לאינטואיציה שלך, לשם כך את צריכה באופן מכוון להיות מוכנה לקבל את מה שמגיע אליך, ולבטוח במסרים שמתקבלים.

  7. פתחי את התיאבון שלך להיות טובה בדברים שאת אוהבת לעשות – הם יביאו לך אושר. התיידדי עם כישלון – ככל שתשתפרי במה שאת עושה ואוהבת, תבני גם את הביטחון שלך.

  8. תרגלי הנאה - תאכלי לאט את השוקולד, תתענגי על הסלט, על ליטוף, על נשיקה. שימי לב עכשיו היכן בגוף שלך יש הנאה? ולבי אותה על כל נשימה שאת לוקחת כמו שמלבים אש חמימה כדי שתתפשט בכל אזורי הגוף.

  9. נפש בריאה בגוף בריא -  הקיפי את עצמך במים זורמים, בשקט של הטבע, ובאויר צח. שימי לב למה שאת מכניסה לתוך הגוף - והשתדלי לאכול אוכל טבעי ומזין, ולהעדיף אותו על מזון מעובד. הגוף שלך הוא הבית של התודעה שלך. כמה שיותר טבעי ומזין - יותר טוב.

  10. טפחי לעצמך על השכם, תגידי לעצמך ״עשית עבודה טובה״, אל תחששי לדבר  לעצמך באופן מעודד ומחמיא, כזה שהיית רוצה לשמוע. אז למה לא מעצמך? ​​​​

תרגיל בית - השלימו את המשפט: ״בגלל שאני אוהב/ת את עצמי, אני ___________________״, ומה שעולה בראש, פשוט עשו ברגע זה. זה יכול להיות דבר קטן ולכאורה זניח, ובכל זאת, פשוט עשו זאת. ​

עשרה דברים כדי להרגיש טוב עם עצמך ברגע זה ממש

July 31, 2017

 

1. איפה מורגש בגוף כאב או מועקה ברגע זה? קחו נשימה עמוקה ישר למקום הזה, ודמיינו שכוח של טוב ואהבה מרפא את המקום בשבילכם, וממלא אותו באוויר צלול כיין. עשו זאת למשך כמה נשימות עד שתרגישו הקלה.

2. מצאו משהו להרגיש טוב לגביו ברגע זה, כמו שאתם יושבים על כיסא נוח, נתמכים על ידי הקרקע שמתחתיכם, נהנים מקרן שמש, או שמוקדם יותר אכלתם לשובע. 

3. ערכו רשימה של שלושה דברים לפחות שלגביהם אתם אסירי תודה.

4. השלימו את המשפט: ״בגלל שאני אוהב/ת את עצמי, אני ___________________״, ומה שעולה בראש, פשוט עשו ברגע זה. זה יכול להיות דבר קטן ולכאורה זניח, ובכל זאת, פשוט עשו זאת. 

5. כתבו לעצמכם מכתב אהבה או פתק קצר, בו תאמרו לעצמכם את כל הדברים שהייתם רוצים לשמוע מאדם אוהב. מקדו בו את המחשבות כשאתם נותנים לדמיון לרוץ על כל הפרטים הקטנים, למנות את ההישגים שלכם ואת הטוב שיש לכם להעניק.

6. פרשו ידיים לצדדים, ותנו לעצמכם חיבוק כאשר יד ימין נוגעת בצד השמאלי של בית החזה מתחת לבית השחי (או קו החזייה) ויד שמאל מחבקת את זרוע ימין מתחת לכתף. תנוחה זו של הידיים והזרועות מקדמת תחושה נעימה באופן מידי, מאפשרת שליטה טובה יותר ברגשות ומעוררת חמלה כלפי העצמי. נסו!

7. עשו התעמלות כלשהי למשך חמש דקות. קפיצות, דילוגים, ריקוד, או כל דבר אחר שמתאפשר, כאשר אתם מאפשרים לגוף להנחות את התנועה ולעצמכם ליהנות. חמש דקות כאלו ישחררו בגוף הורמונים שיעודדו הרגשה טובה, ויוסיפו אנרגיה טובה לכל היום.

8. מצאו דרך לשבח מישהו אחר. שבחו את בן או בת הזוג, הילדים, קולגה לעבודה או חבר. מצאו משהו טוב לומר למישהו אחר, ברגע זה. 

9. נקו את השטח שלכם: סדרו את המיטה, את שולחן העבודה, גם מקלחת טובה או סידור השיער או האיפור יעשו את העבודה.

10. למדו להשתמש בכוחה של השהייה. שקלו את האפשרות שמה שאתם מרגישים שאתם ״חייבים״ כדי להרגיש טוב ברגע זה ממש, הוא לא בהכרח הדבר שיוביל אתכם לתוצאות שאתם רוצים (האם זה סיפור שאתם כבר מכירים?), ובחנו האם ישנה אופציה חלופית שתועיל יותר בטווח הארוך.

מגבלות, זוגיות, ומה שבמראה

June 03, 2017

מעטות הם מערכות היחסים שמתנהלות כל הזמן על מי מנוחות. לעיתים, אנחנו מוצאים את עצמנו מאשימים את בני הזוג או מגיבים תגובות רגשיות בלתי מרוסנות, שאחר כך מצטערים עליהן...

 

כבני זוג אנו מציבים מראות זה בפני זו, כדי שנוכל לראות בהן טוב יותר את ההשתקפות של עצמינו.

 

חשוב לזכור שאנחנו בנויים גם מהחוזקות וגם מהמגבלות שלנו, ולכן להודות לבני הזוג על השירות הנדיב שהם עושים בכך שהם מציפים עבורינו את המגבלות שלנו אל פני השטח, על מנת שנוכל לרפא אותן.

 

אם לפני שנכנסנו לזוגיות חיינו במצב של מגבלה, יתכן מאוד שהמגבלה כבר לא מלווה אותנו, אבל הרגשות והאמונות שמתבססות עליהם, מגבילות אותנו עדיין, ושאנחנו חוששים שבני הזוג יראו אותם. כשלונות שחווינו פעם עשויים להיות חלק מהסיפור שאנו מספרים לעצמנו היום, ולהשאיר אותנו חסרי אונים, זאת על אף שאין להם יותר אחיזה במציאות...

 

אמונות כמו ״בסוף אנחנו לבד בעולם״, ״אם אין אני לי מי לי״, ״אהבה זה מסוכן״, אני לא באמת ראוי(ה) לאהבה״, ״אסור לסמוך על אף אחד״, ״לא יכול שתהיה לי גם הגשמה (או חופש, וכו) וגם זוגיות ומשפחה״, ״אני לא יודע/ת לבד״, ״אנשים לא משתנים״, ועוד...

 

אם אנו סוחבים איתנו לתוך הזוגיות חרדה, בושה, פחד שמקורו בבדידות מתמשכת שחווינו, פחד להיות לבד, היעדר תמיכה רגשית, קבלה או משאבים כלכליים, מתישהו הם עשויים להשתקף במראה שמחזיקים עבורינו בני הזוג שלנו, ואף בגרסה מכאיבה ולא-מצונזרת.

 

חשוב שנקבל את הרגשות הללו מתוך מחויבות לשחרר את הרגשות והאמונות הלא מועילים, ושנעשה לנו הרגל לברך על הטוב שיש לנו מדי בוקר. כך כאשר נהיה בתקשורת עם בני הזוג שבחיים שלנו ממש עכשיו, גם כאשר נחווה קשיים, המילים וההחלטות שנקבל יעוצבו על ידי רגשות של הכרת תודה.

 

האשמה של בני הזוג בקשיים שלנו, היא פעמים רבות ניסיון לא מוצלח להגן על עצמינו מפני הנורא ולא נודע. באופן טבעי לעיתים אנו נכאיב ונאכזב זה את זו, אך אנחנו תמיד יכולים להזכיר לעצמנו שהמסע המשותף הוא מסע שנחווה כולו בהווה, והוא מסע של גילוי ואהבה. 

במסע הזה לבני הזוג אין תפקיד של הורה, מנהיג, מרפא או מחנך. חשוב שנשחרר את בני הזוג מכל תפקיד שיתכן שנתנו להם באופן לא מודע, ושנקח את האחריות האישית המלאה כלפי הצמיחה שלנו כיחידים.

מעבר להכרת הטוב שקיים בחיים שלנו, חשוב גם שנתרגל נתינה לבני הזוג דרך תקשורת אוהבת ומקרבת. לתקשורת כזו יש מספר עקרונות מנחים שניתן ללמוד אותם, ולאמץ כחלק מההתפתחות האישית שלנו. 

מרגישים מתוסכלים? כך תתמודדו עם תסכול אצלכם ואצל ילדיכם

May 31, 2017

מהו תסכול?

 

תסכול נובע מפער שאנחנו תופסים בין  מצב ״רצוי״ ל״מצוי״.

כאשר משאלה או רצון אינם יכולים להתממש – אנו עלולים להרגיש מתוסכלים.

 

תסכול משתייך למשפחה של רגשות ומצבי מודעות שכוללת חוסר סבלנות, חרדה, חוסר אונים ופחד. ישנו קשר בין תסכול לבין תחושת קורבנות, וכן בין תסכול וסף נמוך של דחיית סיפוקים.

 

יכולת טובה להתמודדות עם תסכולים נמצאה כגורם מנבא לאיכות חיים גבוהה. אצל ילדים, היא גורם מנבא להצלחה בחיים הבוגרים. לכן להתמודדות טובה עם תסכול יש חשיבות ממעלה ראשונה, כאשר מדובר בפיתוח אינטליגנציה רגשית אצלנו ואצל ילדינו.

 

הבעיה – לדברים טובים מתרגלים מהר

 

כולנו אוהבים לחוות רגעי התעלות וכיף. תודעת האושר כוללת מיקוד מחשבתי בטוב, הכרת תודה על הקיים, דיבור עצמי חיובי, וכן בחירה בפעילויות ומצבים שמביאים לנו אושר. אולם כשזה האחרון קורה כל הזמן, סף הריגוש עולה ואנחנו עשויים להרגיש פחות מאושרים. לילדים יש קושי לבטא את המצוקה הזו, לכן נראה לכך סימנים בהתנהגות שלהם, כמו התקפי זעם, בכי בלתי מותאם, ואי יכולת לדחיית סיפוקים.

 

הכל מתחיל מהבית

 

אם בילדותנו גדלנו בבית שבו תסכול היה רגש ״מוקצה״, שהיה אסור להביע בו תסכול, יתכן שלא למדנו כיצד להביע ולאחר מכן להתמודד עם תסכול באופן בריא. הורה שלא מאפשר לעצמו להכיל תסכול בחייו שלו, יתקשה ללמד את ילדיו כיצד להתמודד עם תסכול, מכיוון שלא יראה להם דוגמא אישית לתפקוד נכון תחת מצבים של פער בין רצוי למצוי. הורה כזה יעשה הכל כדי שהילד לא יחווה תסכול, ובמקרים רבים ייתן לילד מה שהוא רוצה.

 

תסכול – בשביל מה זה טוב?

 

החדשות הטובות הן שלתסכול יש פונקציה חיובית. כל הרגשות מהווים עבורנו מעין תמרורי דרך שעוזרים לנו לנווט את חיינו בהצלחה. תפקידו של תסכול הוא ליצור התנהגות שתעקוף את המכשולים שבפנינו או תתגבר עליהם.

 

כיצד מתמודדים?

 

הדרך היחידה היא להתנסות. להלן כמה טיפים יישומיים להתמודדות עם תסכול:

 

  1. ניתן להכניס תקווה למקום שבו יש תסכול. למשל, להעלות זיכרונות של מצבים דומים בהם הייתה לנו תקווה שהתממשה, לשאוב תקווה מאדם אחר או מעצמינו, לחשוב על כמה טוב יותר יכול להיות כשהמכשול יטופל, כשהמסע יסתיים, וכיוב׳.   

  2. כאשר אנחנו מתוסכלים מאדם אחר – ניתן להסיט תשומת הלב למה שהשגנו יחד על ידי החלפת הדיבור הפנימי מ- ״אני לא יכול לסבול ש...״ ל – ״מה עשינו כבר שהוא חיובי ומפרה״. מחשבות כאלו הן מחשבות שממתנות תסכול.

  3. לתקשר את המצב הרצוי על מנת לתת הזדמנות שהצרכים שלנו יענו והמכשול יטופל. כך גם לא נאפשר שתצטבר טינה בנוסף לתסכול.

  4. לשאול שאלת מודעות כמו ״מה אני מבקש לעצמי כאן ועכשיו?״, ״אילו הזדמנויות יתכן שמחכות עבורי מעבר לתסכול?״ סביר יותר שלא נתעכב ונפעל כדי לממש אותן, תוך שנתגבר על מקור התסכול.

  5. תסכול קשור בירידה בערך העצמי, כאשר אנחנו טועים או מועדים בדרכנו, אך ניתן גם להתכונן מראש. אם נדע את המעידות הצפויות ונדע גם להתמודד אתן, הן יישארו "מעידות של רגע" ולא יובילו אותנו לפגיעה בערך העצמי. אם קרתה מעידה, ניתן לסלוח לעצמך ולחשוב - מה לעשות כדי שהגורם שגרם למעידה לא יחזור? וכך למנוע תסכול גם בעתיד.

  6. לעשות בחירות מתוך מודעות - ״איך אני רוצה להרגיש?״, ״אצל מי נמצא הכוח כשאני מתוסכל?״, ״האם הוא בידיים שלי?״ אפשר לבחור שלא להיות בן-ערובה של התסכול.

  7. לזכור שמאחורי כל עשייה שלילית, מסתתרת כוונה חיובית. מהי הכוונה החיובית שהביאה למצב התסכול? נסו להתמקד בהערכה ובהוקרת תודה על הכוונה החיובית מה שיסייע לכם להיות אמפתיים, לתקשר טוב יותר, ולהוציא את העוקץ מהמצב המתסכל.

  8. בעזרת מאמן אישי או מטפל שמוסמכים לכך, ניתן לחזק התנהגויות שמסייעות להיחלץ מתסכול כרוני, להיעזר בדמיון מודרך, ללמוד ויסות רגשי ועוד.

 

ללמד את ילדינו להתמודד עם תסכולים

 

כשילד חווה תסכול חשוב שלא לנטוש אותו עם הרגש מחד, אבל מאידך גם לא לתת לו סיפוק מידי. במצב כזה נגיד לילד: ״אני בטוחה שתירגע תכף ונדבר על מה עוד אפשר לעשות״. זו גישה שדורשת השקעה ויצירתיות מההורה, ושההורה קודם כל יתרגל בעצמו התמודדות בריאה עם תסכול בחייו שלו. כמובן שנוודא שמדובר בתסכול מותאם לגיל, ליכולת, למצב הבריאותי, מצב הרוח והשלב ההתפתחותי של הילד.

 

 ללמד את ילדינו שזה בסדר ״להפסיד״

 

כדי ללמד את ילדיכם להתמודד עם תסכול שנובע ממצבי הפסד, בחרו משחק שלילד יש בו סיכוי גבוה לנצח, ותאמו ציפיות מראש. אמרו למשל ״יהיה כיף גם תפסיד וגם אם תנצח״. בקשו מהילד לחזור על כללי המשחק ועל והציפיות שהוסכמו, וחשפו את הילד למצבי הפסד מדי פעם ובאופן הדרגתי. שבחו את הילד על סבלנות, על התקדמות, ועל יכולת לשחק משחק הוגן לפי החוקים. גם ניצחון הוא לא מובן מאליו. לכן שבחו באמירות כמו ״כל הכבוד שניצחת״. תנו דוגמא אישית לביטויי תסכול בריאים. אמרו בנוכחות הילד ״הפסדתי וזה מבאס, אבל אני אקווה שאני אנצח בפעם הבאה״, ״נכשלתי במבחן אבל אני איעזר בחברים כדי להיות מוכנה יותר למבחן הבא״. כך תדגימו יכולת לראות את המכלול ולא לקרוס מהפסד נקודתי, ותלמדו את הילד לשאוב תקווה עבור עצמו.

להפסיק לחבל לעצמכם - כך תשנו הרגלים קטנים של הרס עצמי

May 25, 2017

האם אי פעם אמרתם, "אני יודע, אבל אני פשוט לא יכול להביא את עצמי לעשות את זה!", האם אי פעם ניסיתם ללכת לחדר כושר, לקום מהמיטה בזמן, לשמור את הכסף בכיס, להתקשר לסבים, לא לאכול את העוגה, או להגיד 'לא' לשיחת טלפון מאוחרת מהאקס?...

 

האם אי פעם אמרתם, "בפעם הבאה אני לא אהיה כל כך אימפולסיבית", או "אני לא אעשה עניין גדול מזה", נשבעתם "לא לדאוג יותר מדי", הצטערתם שלא קיבלתם הזדמנות לקידום, או שלא דיברתם כאשר הייתה הזדמנות?

 

אם זה נשמע לכם מוכר, אז אתם מכירים את הפער המתסכל בין מה שאתם יודעים שהיא החלטה טובה, ומה שבסופו של דבר אתם עושים, או נמנעים מלעשות.

 

הכוח אשר מתגבר עלינו באותם רגעים משני חיים, הוא כוחו של "הרגל", והמקור שלו הוא ברגשות שלנו.

 

למה אנו נוטים להיתפס בתגובות מתוך הרגל? התשובה היא במוח!

 

מחקרים הראו כי תפקוד המוח העיקרי שלנו הוא להבטיח את הישרדותנו. המוח ה"ישן" שלנו, אינו מבדיל בין סכנת תמותה אמתית, לבין מצבים רגשיים או מצבי מתח מסוימים. הוא גורם לנו להגיב במצב  מתח נורמלי, כמו שיחת טלפון מציקה, מצבים של חוסר הוגנות, נוכחותו של אדם שלא נוח לנו, פרידה, אכזבה, או חוסר בתשומת לב, כאילו שרודף אחרינו נמר עד פתח הבית. הדופק עולה, האדרנלין זורם, והמוח הרגשי לוקח פיקוד! המנגנון הזה הוא כל כך עוצמתי, שאנחנו לא מבחינים בעוררות הפיזיולוגית והרגשית, שמתרחשת תוך שניות ספורות בלבד.

 

דפוסי ה״הרגל״ שלנו (לרובינו יש יותר מאחד), נוטים להיווצר בילדות המוקדמת. רובנו הרגשנו מתישהו בילדותינו, שאנו עומדים להידחות על ידי האנשים הקרובים אלינו או הקבוצה החברתית שלנו, שנלקחה מאתנו אוטונומיה על הגוף שלנו, שאיבדנו מענה לצרכים בסיסים של מחייה, או תחושה שאנחנו נאהבים, רצויים או בטוחים (גם אם זה לא היה כך). במצבים כאילה אנו עשויים ליצור מה שפסיכולוגים קוראים לו ״הקשרות פסיכולוגית״, כאשר הרגשות שאנו לכאורה מנסים להימנע מהם - אנו בסופו של דבר מייצרים מהם יותר.

האם אלו נשמעים לכם מוכרים?

  • אישה צעירה שמבלה עם ​"הבחור הרע" למרות התנגדות מצד משפחתה, על מנת לקבל תחושה של עצמאות, אבל בסופו של דבר מרגישה רדופה על ידי אחרים שאומרים לה מה לעשות, ועל ידי הצורך להסתיר את מעשיה.

  • אדם שמבזבז את כספו לקנות דברים שהוא לא צריך, רק למקרה שיצטרך. הוא חושש כי לא יהיה לו כסף כאשר הוא יזדקק לדברים הללו, אך בפועל נשאר ללא כסף בכיס.

  • איש מכירות שמספר בדיחה שלא במקום ללקוח שלו, במאמץ לגייס תשומת לב חיובית. בסופו של דבר הוא לא נלקח ברצינות.

  • האם שאוכלת, כי הקול בראשה משכנע אותה כי עוד חתיכת עוגה אחת לא תשנה דבר. היא מעלה עוד במשקל, ונותרת מקופחת מן ההנאות האמתיות של החיים, נמנעת ממסיבות ומפגשים חברתיים אחרים.

  • הפרפקציוניסט אשר קובע מטרות בלתי אפשריות עבור עצמו, רק כדי למצוא את עצמו מרגיש "לא  מספיק טוב", שוב ושוב.

  • אישה שדואגת יותר מדי. היא מאמינה שאם תפסיק לדאוג, פחדיה הגרועים ביותר יתגשמו. היא מציבה את הציפיות שלה גבוה מדי וכל הזמן חושבת "מה אם". בסופו של דבר היא מאוכזבת שהאושר לא נשאר בחיקה.

יתרה מזאת, לעתים קרובות יהיה לנו משהו מדהים ביד ואנחנו נזרוק אותו, תוך שאנחנו משוכנעים שאנחנו עושים את הבחירה הנכונה! זה מסביר הרבה, לא?

 

זה מסביר מדוע אנשים מסוימים:

• יבחרו פרטנר רומנטי שפוגע בהם

• ימנעו מקשרים הדוקים

• יחזיקו טינה בבטן

• ינהגו בתבוסה עצמית

• ירגישו חסר אונים רוב הזמן

• יסרבו לקבל עזרה

• יבחרו פעילויות או מקומות עבודה שלא מביאים להם הגשמה

• ירצו אחרים על חשבון עצמם

• יזמינו ביקורת מאחרים

• יחזרו להתמכרות הרסנית ...

 

כאשר אנו עוקבים אחר החיווט ההרגלי של מוחנו, אנו חווים לפעמים את הפער בין מה שאנו יודעים שהוא החלטה טובה, לבין מה שאנו עושים בסופו של דבר, ואנו ממשיכים לקבל את אותן התוצאות בחיים.

 

אז איך מונעים תגובה רגשית הרסנית, ומקדמים תוצאות חיוביות וחדשות בחיים?

 

לאחת הדרכים אני קוראת ״כוחה של השהיה״.

החיים עשויים מאוסף ענק של בחירות והחלטות. ניתן להשתמש בדרך זו כדי לשנות לחלוטין את פני החיים שלכם, החלטה אחר החלטה. במהלך ההשהיה, אתם תתכנתו מחדש את המוח שלכם כדי להביא לתוצאות שאתם באמת רוצים. ככל שתתרגלו אותה יותר, תעשו אותה יותר מהר.

 

אתם יכולים להתחיל לתרגל את כוחה ״ההשהיה״ בכל עת. רצוי, לאחר שזיהיתם במדויק את ההרגלים שלכם (אולי בעזרת מאמן או מטפל):

 

שלב 1: מודעות; שימו לב לקולות, תמונות, מחשבות או הרגשות שמתעוררים ודוחקים בכם לעשות בחירה, בין אם הבחירה היא להימנע מיצירת קשר עם אחר, הימנעות מפעולה שטובה לכם, או דחף להגיב.

 

מאמן אישי או מטפל שמוסמך לעשות זאת, יכול לעזור לכם בזיהוי ממוקד, על מנת שתדעו מהו סוג ההקשרות הספציפי שלכם, מאיזה רגשות אתם נמנעים, ואיך אתם עושים זאת.

 

יתכן שתצטרכו לשאול את עצמכם; ״האם אני מרגיש (דחוי, מאוים, מחוץ לתמונה, דחוק להגיב עכשיו, שלא מגיע לי, לא מרגיש כלום, חסר אונים, לא נאהב...) או האמנם אני באמת?״ והסתכלו על העדויות שבשטח.

 

שלב 2: הפסקה מכוונת. קחו נשימה עמוקה, מלאו את הבטן באוויר, ושחררו. אם צריך, תספרו אחורה מחמש עד אפס. שאלו את עצמכם "מה היה מישהו אחר, שאין לו בעיה זו, עושה עכשיו?", "איזו עצה הייתי נותן למישהו אחר שעומד מול אותו מצב?" אילו עוד אפשרויות תגובה אתם מזהים?

 

שלב 3: בחנו במהירות את האפשרויות שעולות כחלופה לתגובה הרגילה שלכם, על ידי שתריצו אותן בזריזות קדימה בדמיון - איזו מהן צפויה להסתיים עם התוצאה הרגשית שאתה מחפשים? (לדוגמה: אוטונומיה, שפע, תחושה של בריאות פיזית, רוגע, כבוד, מסוגלות, תקווה או קבלה).

 

שלב 4: בחרו אותה! תנו אמון בחוכמה הפנימית שלכם, ובחרו את האפשרות שמסתיימת טוב בעבורכם.

 

מה שאתם עושים כאשר אתם משתמשים בכוחה של השהיה, הוא בעצם הפעלה של החלק במוח שאחראי על ניטור עצמי, תכנון ודיבור עצמי חיובי, ומנווטים הרחק מהשליטה של ​​המוח הרגשי ברגעים של בחירות והחלטות.

 

 

טיפים לסיום:

  • החבלה העצמית נועדה במקור כדי להגן עליכם. הודו לחלק שבכם שרוצה בהחלטות הלא מועילות, על כך שהוא מעוניין בטובתכם, ושחררו אותו. כשהייתם צריכים אותו פעם, הוא בא לעזרתכם, אבל אתם כבר לא צריכים אותו היום.

  • כל הרגשות הם לגיטימיים והמנגנון הרגשי והשכלי מזינים זה את זה. מחקרים מקרים שכעס אפילו מועיל לנו כדי להבחין בין טיעונים איכותיים לכאלו שלא בשעת ויכוח. המטרה היא לא לבטל את הרגשות, אלא לתכנת מחדש הרגלים שלא מטיבים לנו.

  • ֿצפו ליצור שינוי בחיים לאורך זמן, על ידי חזרה על החלטות טובות.

  • נהגו בחמלה כלפי עצמכם; אתם כבר עושים עבודה נהדרת, פשוט על ידי העלאת המודעות העצמית שלכם.

  • מודעות עצמית מתפתחת כמו שריר! השתמשו בטכניקה כדי לחזק אותה. זכרו כי שעמום או התנגדות יכולים להופיע כדרך של האגו "להגן" בפני חציית אזור הנוחות, לתוך שטח לא ידוע של אושר חדש, רוגע, ושפע.

  • תאהבו את עצמכם כפי שהייתם רוצים שיאהבו אתכם, ודברו אל עצמכם בהתאם. יש דברים שאנחנו אומרים לעצמינו שלעולם לא היינו אומרים לאדם שאנחנו אוהבים.

  • מצאו שותף לאחריות, מישהו שתוכלו לדבר אתו על החבלה-העצמית שלכם, ושיתמוך בכם.

  • המוח הרגשי תמיד מהיר יותר להגיב לאירוע מאשר המוח החושב. על ידי מיקוד תשומת הלב מחדש, תאמנו את המוח לקבל החלטות מודעת שיביאו אתכם לאן שאתם באמת רוצים, תגדילו בגרות רגשית, ותשתחררו מחבלה-עצמית.  

משוואת הרגש והדרך לאהבה - מעשה באיש שצעק על ילדיו ולא יכל להפסיק

May 20, 2017

סיפור קצר על איש שמדי יום חוזר הביתה וצועק על ילדיו.

מדי יום הוא מרגיש אומלל, אשם, אפילו דוחה.

״למה אני לא יכול להפסיק לעשות את זה?״ הוא שואל את עצמו, מדי יום.

אך מדי יום, הוא חוזר הביתה מהעבודה, והוא צועק.

״הם בטח כבר לא אוהבים את אבא שלהם, הם מפחדים ממני יותר מאשר אוהבים״, הוא אמר בעצב.

באיש הזה היה חלק אחד ש״צועק״, ולעומתו, חלק שאינו מעונייו להמשיך לעשות זאת. ביקשתי ממנו לפנות אל החלק שלו שצועק, ולשאול אותו על מה שהוא מבקש. זאת מתוך ידיעה שהצעקה היא תגובה רגשית, שמאחוריה עומדת כוונה חיובית.

יחד, החלטנו לגלות את הכוונה החיובית שעומדת מאחורי מעשיו...

״מה עובר לך בראש כשאתה צועק?״ ובגוף?

״אני רוצה שיפסיקו את ההתרוצצות והבלאגן. כשאני נכנס הביתה אני רוצה שקט!״.

הוא סיפר לי על מועקה כבדה בצורת ענן ובצבע אפרפר, שמתחילה בלב, עולה במעלה החזה, ומחרבת את הגרון.

שאלתי, ״וכשתכנס הביתה ויהיה שקט, מה עוד יהיה״?

הוא ענה: ״הם ישימו לב שאבא שלהם נכנס. במקום לשחק ולריב על הטלפון ושלט הטלויזיה, הם יבואו לקבל את פני בחיבוק ונשיקה, יהיה נעים״. במשפט אחד הוא סיכם: ״אני ארגיש טוב עם עצמי״.

עשינו מדיטציה בדמיון מודרך, בה הוספנו אל החלק ה״צועק״ את ההרגשה הטובה שהוא מבקש, ומלאנו אותו בקבלה עצמית. הענן האפור הפך לתכלכל וקל משקל. שוב שאלנו, מה עוד מבקש החלק הזה, שצועק של ילדיו, עכשיו שהוא מלא בקבלה עצמית?

״אהבה״, הוא מבקש. אהבה....

מתישהו במהלך חייו, כנראה בילדות, הרגיש שהיה צריך לצעוק כדי לזכות באהבה, מהוריו, אחיו או חבריו. כאדם בוגר התגובה הזו כבר אינה משרתת אותו, והוא יכול לבחור להחליף אותה באחת חדשה. 


משגילינו את ה״כוונה החיובית״ מאחורי המעשה ה״שלילי״,  למדנו את טכניקת ה״השהייה״, בה אנחנו עוצרים ובוחנים אפשרויות תגובה חלופיות לתגובה הרגשית הרגילה והלא רצויה, ותירגלנו אותה.

״עכשיו שאתה יודע שכשאתה צועק, אתה בעצם מבקש אהבה, אילו עוד דרכים אתה יכול לקחת? האם ישנן דרכים פרודקטיביות יותר לקבל אהבה?״, שאלתי אותו.

״כמובן״, הוא הסכים. דיברנו על כמה אפשרויות. זו שבלטה במיוחד היתה ״לתת אותה״.

 

משוואת הרגש

לשיטה שפיתחתי (שכאן קצרה היריעה מלהכיל אותה) אני קוראת ״משוואת הרגש״. היא עוזרת לנו לגלות את התוצאות שאנחנו באמת רוצים בחיים. לאחר מכן, נשתמש  ב״השהייה״ כדי לחווט מחדש את המוח ולנווט הרחק מהתגובה הרגשית שהתרגלנו אליה, אל עבר מציאות חדשה.

המסקנה הנוספת שהגענו אליה היא שכשרוצים אהבה, כדאי פשוט לתת אותה, גם כשזה נראה הכי קשה שיש באותו הרגע. 

״השהייה״ בקצרה: שימו לב לעוררות הפיזיולוגית של התגובה הלא רצויה, ולרגשות או מחשבות שמלוות אותה. עכשיו עצרו הכל (כמו בסרטים, שהכל קופא מסביב), וחשבו על האפשרויות שלכם לתגובה באותו הרגע. הריצו אותן קדימה בדימיון, כך שתוכלו לבחור באפשרות שנגמרת עם הרגש הרצוי. כל מה שנותר לעשות זה לעשות אותה ללא דיחוי.

 

לפעמים אנחנו חושבים שאנחנו צריכים לעבור את כל הדרך אל התוצאה הרגשית שאנחנו כמהים אליה, אך כפי שאני מוכיחה עם הלקוחות שלי, ניתן לגשת אליה ישירות...

לא אלאה אתכם בפרטים על המשך מפגש האימון שלנו, שהיה פורה במיוחד. 


 

הטריק שיעזור לכם למצוא את המכשולים הרגשיים העומדים בניכם לבין המטרות שלכם

May 17, 2017

האם יש משהו שאתם מאוד רוצים, אבל פשוט לא מצליחים להשיג?

הטיפ הזה יכול להועיל לכם, בין אם מה שאתם רוצים הוא זוגיות, אזרחות אמריקאית, או לרדת במשקל.

 

הביטו במשך כדקה בתמונה שמייצגת את מה שאתם רוצים, כמו תמונה של נאהבים על חוף הים שמצאתם אונליין, חבר מנפנף באושר בתעודת האזרחות, או תמונה של מי שהצליחו לרדת במשקל והגיעו ליעד. אתם יכולים להשתמש גם בתמונה פיזית או מנטלית של עצמכם. הביטו כמה רגעים במבט רך ונקי משיפוט או מחשבות, ככל שתוכלו.

 

עכשיו, בעודכם מול התמונה, הסבו את תשומת הלב לרגשות שמתעוררים בכם. יתכן שהם לא יהיו הגיוניים עבורכם, אך הם יהוו מסר חשוב ביותר להתפתחות שלכם. זאת משום שהרגש שמתעורר עשוי לתת לכם סימן על מה שעוצר אתכם מהשגת המטרה, באופן בלתי מודע.

 

האם מתעוררים פחד או דאגה?

אם יש שם פחד כלשהו, שאלו, מה יקרה לי כשאשיג את המטרה הזו בעצמי? על מה אני אוותר? מה אפסיד? או את מי? מה יכול לקרות אם אשיג את המטרה הנכספת?

האם מתעוררת תחושה לא טובה כמו חלחלה?

 

לדוגמא:

אני מסתכלת בתמונה של הזוג המאוהב, ומתעורר בי פחד מכישלון, שאני ״אהרוס את זה״, ״אגרום לו לברוח״, אני מרגישה את עצמי שבורת לב, אולי עולות בי מחשבות על איבוד הזהות או הבטחון שלי, וכדומה.

 

אני מסתכלת בתמונה של חברה שקיבלה את האזרחות, אני רוצה בזה גם. לצד זה אני מרגישה בחילה, אני מודאגת שהמשמעות של אזרחות תהיה של ״בגידה״ במולדת ומשפחה שלי, שכבר ״לא אחזור לישראל לעולם״.

 

אני מסתכלת במישהי רזה ומתעורר בי פחד שכשאהיה רזה בעצם ״לא אהיה מוגנת״. מפני העולם, גברים, מצבי חוסר או אכזבה.

 

לסיום, תוכלו למקד את המודעות שלכם למכשול הרגשי שלכם, בעזרת שתשלימו את המשפטים הבאים:

״אני רוצה __________״

״אני לא רוצה ש ____________״

״אני מפחד.ת ש _______________״

״אני מפחד.ת שלעולם לא ____________״

 

פחד מרגיש בין היתר כמו התכווצות באזור הכתפיים והחזה וכפעימות לב חזקות מהרגיל. זה עשוי לעזור לכם לשים אליו לב. ככל שתביאו את הפחד למודעות, הוא ילך ויאבד את האחיזה בחיים שלכם, כך שתוכלו להציב מטרות ולהשיג אותן בחכמה. 

אם לא הצלחתם בפעם הראשונה, המשיכו לנסות! מודעות היא דבר שמתפתח כמו שריר. תוכלו גם לקבל עזרה בזיהוי המכשולים שלכם ובהתגברות עליהם, על-ידי מטפל או מאמן אישי.

 

עשויים להתעורר רגשות נוספים, כמו קנאה, אשמה, בושה, תסכול או אכזבה. כל אחד מהם הוא תמרור דרך שיכול לעזור לכם להבין את עצמכם טוב יותר ולהסיר מכשולים מדרככם.

התמודדות בריאה עם קנאה

May 01, 2017

אל תרגישו רע אם אתם מקנאים באחרים. מדובר בתופעה שהרבה חוטאים בה, אך ניתן לעבוד על עצמנו ולאמן את המוח שלנו לחשוב קצת אחרת

 

שמתם לב שברב המקרים, כשאתם מנסים לעשות השוואה בניכם לבין מישהו אחר – ההשוואה היא לרעתכם?

מדוע המוח שלנו בוחר להשוות דווקא למישהו ״טוב יותר״ ולעורר אצלנו קנאה?

התשובה היא פשוטה. קנאה היא רגש שמטרתו להראות לנו את הכמיהות והחלומות שלנו, ולתת לנו דחיפה להשיג אותם. כאשר אנו עורכים השוואות, הן מסייעות לנו להבין את המקום שלנו. כלומר, איפה אני נמצא ביחס לאחרים.

 

קנאה כזו היא שכיחה בקרב נוער וילדים, כמו גם באוכלוסייה הבוגרת.

״למה לה יש את הבגדים הכי יפים ולי לא״? ״למה היא התחתנה ואני עדיין רווקה?״ ״למה העסק שלו מצליח, ושלי בקושי זז?״, ״למה היא מתבלטת כל כך במשרד ואני לא מצליחה לפתוח את הפה?״, ״למה אני לא יכול להיות יותר כמו החבר התותח שלי, שנראה כאילו דאגות אינן נוגעות לו?״.

 

מי שאחראי לבחירה הזו הוא המוח שלנו, יחד עם דימוי עצמי נמוך ואמונות מגבילות כלפי עצמינו, שמשאירות אותנו קטנים ומסכנים ביחס לאחרים.

 

התמודדות בריאה עם קנאה מתחילה בהכרה שקנאה היא רגש טבעי שמסייע לנו באופן חיובי, כדי להגדיר לעצמינו את המטרות והרצונות שלנו.

 

אימון לאינטליגנציה רגשית מציע ראשית להחליף את המילה ״למה״ במילים ״איך אני״, להפנות מבט פנימה ולשאול: ״איך אני יכולה להשיג את מה שגם אני רוצה?״, ״איך אני יכול להיות, על מנת להשיג זאת בעצמי?״, ״איך אני יכול לשפר את ההצלחות שלי בתחום?״, ״איך אני יכול גם להיות בזוגיות טובה?״. אנחנו יכולים ללמוד על כך ממאמר חז״ל: ״הרם לעצמך גבעה, ואל תכרה בור לאחר״. חז״ל מדגישים למעשה כיצד להתמודד עם קנאה באופן שמקדם אותנו. עלינו לשאול: ״איך אני יכול להרים את עצמי למקום שאני חושק בו?״.
 

משעשינו זאת, הנה כמה טיפים נוספים להתמודדות בריאה עם קנאה:

 

הגדירו לעצמכם את הרצונות שלכם שהתגלו בעקבות הרגש, ואמרו למוח שלכם תודה!

כל רגש הוא משאב, והוא חלון לתוך הנשמה.

 

נסו להפנות את תשומת הלב לרגשות הנוספים שעשויים להתחבא מאחורי הקנאה ולהפוך למודעים להם. למשל, מאחורי ההשוואה למישהו אחר שיש לו בגדים יותר יפים או הצלחה מסחררת, יתכן ועומד צורך בקבלת הערכה על הכישורים שלנו.

איך נדע זאת? אימון לאינטליגנציה רגשית מציע לכם לחשוב ״כיצד אני ארגיש כשיהיה לי מה שאני רוצה?״ מתוך הנחה שזה אף פעם איננו רק הדבר עצמו שאנחנו באמת רוצים, אלא הרגש שמתלווה אליו, לתפיסתנו, או תיקון של חוויה רגשית ישנה. אימון לאינטליגנציה רגשית ילמד אתכם להעניק לעצמכם את ההערכה שאתם זקוקים לה.

 

שימו לב לדיבור הפנימי – האם הוא מוריד אתכם למטה? דברו לעצמכם באופן שבו אתם חולמים שאחרים ידברו אליכם.

נסו להימנע ממצבים בהם ההשוואה היא חלק בלתי נפרד, כגון מצבי תחרות, עד שהתמודדתם עם הרגש באופן שקידם אתכם.

 

ערכו רשימה של המשאבים העומדים לרשותכם שיסייעו לכם להשיג את המטרה, כגון כישורים, תכונות ועזרים וידע העומדים לרשותכם ואת אלו שהייתם רוצים שיהיו לכם. לבסוף, ערכו רשימת פעולות שעליכם לעשות כדי להשיג את המטרה.

 

נסו לשאול את עצמכם מספר שאלות ״למה״ ולהפוך אותן לשאלות ״איך אני״.

שמתם לב לשינוי העצום באנרגיה? משם, יישום של הטיפים שלעיל יקדם אתכם קדימה וירים אתכם למעלה.

כיצד תשיגו יותר חופש אישי

May 09, 2017

מה מונע מכם מלחוות תחושת חופש בחייכם?

האם אתם דואגים יותר מדי? או התקשיתם להגיד ״לא״ לאחרים?


להלן טיפים שיקדמו אתכם אל עבר תחושת החופש הכה מיוחלת.

 

 1. שמתם לב למתח שבין חופש מחד, ובטחון מאידך? טבעי שאנחנו רוצים את שניהם. יתכן שאתם חושבים לעצמכם, ״אני רוצה להיות בזוגיות, אבל אני גם רוצה חופש לעשות כל מה שבא לי״, או, ״אני רוצה לצאת לחופשה, אבל אני גם רוצה לחוות ביטחון כלכלי״. זה אותו המתח המורגש בין עצמאות והשענות, ובין שחרור והחזקה.

 

האם ניתן לחוות ביטחון בלי חופש? או לחוש חופשיים באמת, בלי שתהיה לנו גם תחושת ביטחון? זהו מה אומר המתח הזה בעבורכם, ומהם מקורות החופש והביטחון בחיים שלכם.

 2. שאלו את עצמכם, לאיזה תחום של החיים שלכם אתם רוצים לצקת עוד חופש? מה יגרום ללב שלכם לשיר?

 

3. שאלו, כיצד אתם יכולים ליצור עוד חופש בתחום הזה של החיים שלכם? פתחו מחברת ורשמו את התנאים שיאפשרו לכם לחוות יותר תחושת חופש בתחום הזה. כשתדעו את התנאים המאפשרים שלכם, יהיה לכם קל יותר לבקש את מה שאתם צריכים, ולהביא אותם לידי מימוש.

 

4. אם אתם לא מאפשרים לעצמכם יותר חופש, ממה אתם נמנעים? ואיך אתם עושים את זה לעצמכם? מהו הדבר הכי גרוע שיכול לקרות, אם יהיה לכם יותר חופש אישי? מענה על השאלות הללו יעזור לכם לזהות מעצורים פנימיים של חבלה עצמית, ולפעול על מנת לשנות את ההרגלים שלכם.

 5. איזה אמונות יש לכם על חופש? שימו לב למחשבות בסגנון ״אין לי זמן לחופש״, או ״לעולם לא אהיה חופשיה מהדאגה הזו, או מהאדם הזה״, ״אם אקח לעצמי חופש, המשפחה יחשבו שאני עצלנית״, או ״אם ארשה לעצמי חופש, הזוגיות תתפרק״, ״העסק יתפרק״, ״להיות חופשי זה להיות לבד״, ״רק כסף נותן חופש״, ועוד.

 

אם האמונות שלכם מגבילות אתכם, תוכלו להיעזר במאמן או במטפל שיעזור לכם לשחרר את האמונות המגבילות, ולהציב מטרות חדשות שכוללות היענות לצרכים האמתיים שלכם, תוך התחשבות בסביבה ובמשפחה.

 

6. דאגות הן מקור לשעבוד ותחושת חוסר אונים. כיצד דאגות חוסמות את ההתקדמות שלכם אל עבר החופש? האמנם לדאגות שלכם יש אחיזה במציאות?

גם במקרה זה תוכלו להיעזר במאמן או במטפל, שיסמן אתכם את הדאגות הטורדניות, ויעניק לכם כלים שיעזרו לכם להפסיק אותן. 

7. שאלו את עצמכם, אילו כלים יש לכם ליצירת חופש? מהם המשאבים הפנימיים והחיצוניים שברשותכם? משאבים אלו עשויים להיות רגשות, מחשבות, אנרגיות, תהליכים, משפחה שלצדכם, או פרנטר שהייתם רוצים שיתמכו בכם. איזה דברים עוד חסרים לכם כדי לחוות תחושת חופש בחיים שלכם? זהו מה חסר כדי שתוכלו לעבוד לקראתו.

 

8. האם יש טקסים קבועים של חופש שחשוב לכם לשמור עליהם? זהו אותם, ופנו לכם זמן כדי לקיים אותם, ממש בהקדם האפשרי. עשו זאת מתוך אהבה כלפי עצמכם, ולבסוף יהיו לכם גם יותר אהבה וחופש להעניק.

9. אם אתם מרגישים תקועים והחופש נראה רחוק מדי מהשגה, נסו לחלק את ה״משימה״ לחלקים קטנים, ובכל פעם הוסיפו עשייה בדבר אחד שזיהיתם, שיביא לכם תחושת חופש. 

10. מהי מערכת היחסים שלכם עם המילה ״לא״? האם קשה לכם להגיד ״לא״, על חשבון החופש שלכם? אם זיהיתם בעיה, סלחו לעצמכם, ובררו כיצד אתם מעניקים כוח ושליטה לאחרים באמצעות השקטה של עצמכם ושל הצרכים שלכם. איש מקצוע יכול לעזור לכם לחזק את ה״לא״ שלכם ואת הגבולות שאתם מציבים.

 11. שימו לב לתחושות פיזיות. איפה יש לכם בגוף יותר תחושת חופש? ואיפה פחות? חופש מרגיש כמו התרחבות וזרימה. נסו להביע את הרצונות והכמיהות שלכם לחופש דרך תנועה או ריקוד. כשמצאתם חופש בגוף, דמיינו לעצמכם שאתם מלבים את תחושת החופש הזו כפי שמלבים אש נעימה וחמימה, וגרמו לה להתפשט ולהתרחב בכל הגוף.

 

12. מכירים את הביטוי ״אל תנסה, תעשה״? אני דווקא בעד לנסות ולהתנסות. אפשר ומותר לנסות ולטעות, ואפשר גם לבקש עזרה כדי שתוכלו להחזיר לעצמכם קצת חופש.

 13. אם היה לכם חופש, מה עוד הייתם משיגים, באמצעות החופש, שחשוב לכם אפילו יותר מהחופש עצמו? לפעמים אנחנו חושבים שצריך לעבור דרך דבר אחד כדי להשיג דבר אחר. לשמחתנו, אפשר גם לגשת ישירות, עם ההכוונה והכלים הנכונים (כמו אימון אישי, למשל).

 

 14. באיזה תחום של החיים שלכם יש לכם חופש? זהו והודו על החופש שקיים בחיים שלכם. הודיה היא מצב תודעה חיובי ומקדם.

באינטליגנציה רגשית, השלב הראשון הוא זיהוי של רגשות, כמיהות ורצונות, אחר כך נזדקק למחויבות (מוטיבציה לשינוי) ולבסוף, לכלים.

מעניין מה יכול לקרות אם תעבדו על יצירת חופש במקומות שהוא חסר לכם? ואיזה המשך שנה נהדרת יכול להיות?

Please reload

Instantly Access FREE
Emotional Intelligence Tips!

© Copyright 2017 by Hila Halutzy

 

DISCLAIMER: The blog which is found on this website and it's content does not purport to offer any medical, psychological, religious, or other professional advice to users. The purpose of this blog and it's content is Vocational or Avocational Self-improvement. Participants are responsible for their own actions and results. Information provided within this blog is of a general nature and is designed for educational purposes only. This information is not intended to replace mental health counseling/therapy services. If you have questions or concerns about your physical and/or mental health, please contact your family physician and/or licensed mental health professional in your area.