אם אתם שוקלים או שכבר החלטתם להתגרש, אתם בודאי מודאגים מרווחתם הנפשית של הילדים ומניהול התהליך בצורה נכונה ורגישה.
משיחה שקיימתי השבוע עם עורכת דין לענייני משפחה ומגשרת לגירושין רחל פוקס מור, למדתי שחשוב לענות מוקדם ככל האפשר על השאלה כבדת המשקל ״איך לספר לילדים שאנחנו מתגרשים?״ ובכך לסייע להורים להתארגן לתהליך המאתגר בבהירות וברוגע. בהמשך לכך, בחרתי לכתוב מאמר שיסייע להורים המתגרשים ולילדיהם לצלוח את השיחה החשובה.
איך לספר לילדים? למי קודם? איפה? ומתי?
מתי להתחיל לקיים את הסדרי הראייה?
מה לעשות אם אחד הילדים לוקח ״קשה״ את הבשורה?
ואיך תדאגו לעצמכם, ההורים, לאחר השיחה?
הטיפים שתקבלו כאן מבוססים על שיטת דר׳ קגן להורות מעשית בה הוסמכתי במסגרת הכשרתי הטיפולית. היא מתמקדת במתן כלים מעשיים להורים בשעת משבר, ובפרט להורים לילדים בגילאי 3 עד 10 שעודם נמצאים בשלבי התפתחות רכים.
אז איך תספרו לילדים שאתם מתגרשים?
הנה כמה דברים לשים אליהם לב:
כמה ההחלטה שלכם ודאית? אם זה לא ודאי - אל תשתפו ילדים בהתלבטויות שלכם מבעוד מועד. שיתוף כזה עלול להעמיס עליהם סטרס שהם לא בנויים להתמודד איתו עדיין, ליצור חרדה ומצוקה ממשית. בנוסף, אתם רוצים להמנע ממצב שבו ״הכנתם״ את הילד לגירושין ובסוף זה לא קרה. רצוי שהשיחה תתקיים רק לאחר שכבר קיבלתם החלטות כמו - האם מפרידים בתים, חוזרים להורים, או נשארים לגור ביחד גם לאחר הגירושין, כדי שתוכלו לתת לילדים מידע קונקרטי על מה שצפוי ביום שלמחרת, מבלי להעמיס.
האם הבית שלכם היה סביבה ״סטרילית״? האם נהגתם לריב בנוכחות הילדים, או שהקפדתם להסתיר מחלוקות ורגשות קשים? ככל שאתם נוהגים יותר לפי האפשרות השניה, חכו עם השיחה עד לאחר שתהפכו את הבית לסביבה קצת פחות ״סטרילית״ עבורם, במשך שבועיים-שלושה. אפשרו לילדים להיחשף בהדרגה לויכוחים ולמריבות ״קלות״ ביניכם שיסמנו לילדים שמה שהיה - איננו עוד אותו הדבר. אל תחששו לספר באגביות על זוגות אחרים שהתגרשו, כך שהילדים ישמעו שהורים יכולים להיפרד כי הם לא מסתדרים, ושהורים לעולם אינם מתגרשים מילדים. במהלך הזמן הזה, השתמשו בשפת ״גם וגם״ שמדגימה לילדים כיצד שני רעיונות או רגשות הפוכים לכאורה, יכולים להתקיים בכפיפה אחת. לדוגמה: ״אני גם אוהבת את אבא, וגם ממש קשה לי כשהוא משאיר את הפירורים של הלחם על השטיח״.
מתי לספר? את השיחה עצמה יש לקיים 5-7 ימים לפני עזיבת ההורה שעוזב את הבית המשותף, במידה וזוהי התכנית שלכם. חשוב לקיים את השיחה ביום שבו הילדים לא הולכים למסגרות, או שחוזרים מוקדם ויש עדיין המון שעות אור עד השינה. שעת השינה היא זמן של פרידה עבור ילדים רכים, ושעות הלילה הן באופן טבעי שעות שבהן מפלס החרדה גבוה, גם אצל מבוגרים. הזמן המומלץ הוא יום שישי בצהריים, כך שיש עוד זמן רב עד שעת השינה ולמחרת יש לכם את יום שבת יחד כמשפחה.
איפה לספר? קיימו את השיחה בחלל הכי פעיל של הבית, כמו בסלון או במטבח. חשוב שזה יהיה חלל שבו יש הרבה ״טיילת״ יחסית, כדי להמנע מיצירת הקשר בין השיחה (זכרון צילומי או שמיעתי שלה) לבין חלל מסוים בביתו, ולמנוע מצב שזכרון השיחה יתעורר בראשם של הילדים בכל פעם שהם נכנסים לחדרים שמבקרים בהם לעיתים פחות תכופות, כמו חדרי השינה או האירוח.
צורת הישיבה: לפני השיחה, נעלו את הדלתות והמרפסות בבית. מתוך קושי להכיל את הבשורה, ילדים מסוימים עשויים להגיב במרוצת בריחה על עבר הדלת או המרפסת הקרובה. רצוי שאחד ההורים ישב כך שגבו מופנה אל הדלת הקרובה ונמצא בעמדת מוכנות לעצור ילד שבורח למקום שבו הוא עלול להעמיד את עצמו בסכנה.
לא בבת אחת השיחה עם הילדים יכולה להיעשות בשלבים, כך שבכל פעם תתנו חלק אחר של הבשורה, ולא את כל המידע בבת אחת. ״אנחנו לא מסתדרים, ולכן אבא בעוד שבוע יעבור לגור אצל...״. הזמינו שאלות, ככל שישנן, ואל תציפו במידע כשאתם עונים עליהן. בנו את הסיפור עבור הילדים באופן שהם יכולים לתפוס, להבין ולהכיל אותו, שלב אחר שלב. המנעו מהוספת אינפורמציה שקשה לילדים, ומאיזכורים של ארועים אישיים קשים כמו בגידה. יש לכם את כל החיים לצייר לילדים את התמונה שתבחרו, אז לאט לאט.
דברו בלשון רבים: גם אם ההחלטה להתגרש נובעת מרצון חד צדדי של אחד ההורים, רצוי שהבשורה תינתן בלשון רבים. השתמשו בשפה מותאמת לגיל הילד ובמילה ״אנחנו״: ״אנחנו בוחרים להפרד״, ״אנחנו אמנם נפרדים, אבל תמיד נשאר ההורים שלכם ביחד״. עם ילד בן 18, אם המצב מאפשר זאת, תוכלו לשבת יומיים אחר כך ולהוסיף ״אמא רצתה ואני כיבדתי את הרצון שלה לא להמשיך לחיות יחד״.
עשו משהו כיף ביחד ביום למחרת השיחה, צאו לבילוי משפחתי סולידי (מסעדה, ים) שישדר לילדים שאמנם אתם נפרדים, אבל בינתיים הכל בסדר, ואפשר לקיים נורמליות גם במצב של פרידה.
למי תספרו קודם? לרב מומלץ להתחיל עם הגדולים ולהמשיך עם הקטנים, לפי הסדר. אל תספרו לכולם ביחד. את הגדולים תוכלו לרתום לצידכם כשאתם מספרים לקטנים יותר, מה שעשוי להוסיף לתחושת הבטחון של כולם.
האם מותר לילדים לספר? ילדים ישאלו אם מותר להם לספר. אם אתם בסדר עם זה, תוכלו לאשר שהם יכולים לספר למי שיבחרו. אם יש לכם הסתייגות, אמרו להם שהם יכולים ״לספר לכולם חוץ מ... בינתיים״. לדוגמה: אם סבא וסבתא אנשים מבוגרים ורגישים, תוכלו לומר להם שרק לסבא וסבתא כרגע לא מספרים, ״כי אנחנו שומרים עליהם״. לעולם אל תמנעו מילדים מלספר בצורה מוחלטת, חשוב שיוכלו לספר לפחות לאדם אחד.
המנעו מ״קונפליקט נאמנויות״ אין דבר הרסני יותר לילדים שההורים שלהם מתגרשים, ממצב שבו הם צריכים להחליט במי מההורים הם בוחרים. לכן, העצה החשובה ביותר עבורכם היא להקפיד שלא ״ללכלך״ על ההורה השני. לא בפני הילדים, לא בפני קרובי משפחה, ואפילו לא בפני עצמכם.
הדגימו חוסן רגשי הילדים שלכם לא צריכים אתכם מושלמים, הם צריכים אתכם אמיתיים, קשובים, ונוכחים. אל תחששו להביע רגשות באופן שמפתח את החוסן הרגשי של הילדים. גם אם אתם רק חושבים על גירושין כאופציה, התחילו לחזק את החוסן הרגשי של הילדים שלכם כבר היום. זו המתנה הכי גדולה שתוכלו לצייד אותם בה, ושתשמש אותם לכל החיים!
תקופת הגירושין היא תקופת משבר. אם הרגשות שלכם סוערים ואתם חוששים שלא תוכלו לעבור את התקופה הזו, להגיע שיחות הגישור או לשיחה עם הילדים כשאתם רגועים ומפוקסים, פנו לטיפול מבעוד מועד כדי לקבל את הליווי שלו אתם זקוקים.
הגנו על הילדים גם לאחר העזיבה:
בזמן העזיבה רצוי שהילדים לא יהיו בבית. את הסדרי הראייה רצוי להתחיל לקיים בהדרגה לאחר עזיבת ההורה, ולא מיד. אם צד מסוים של הארון התפנה בעקבות העזיבה, פזרו בו דברים שימלאו אותו כדי שלא יראה ״ריק״, כך תדאגו לכך שתהליך יעשה ברכות ככל שאפשר.
אם אחד הילדים מתקשה במיוחד
שקלו לפנות לטיפול רגשי בהתאם לגיל הילד, וראשית פנו להכוונה מקצועית של מדריכת הורים (כמו הכותבת הנאמנה), כדי שתוכלו לקבל כלים לחיזוק של הילד או הילדה הספציפיים לאורך התקופה, תוך הקשבה עמוקה לצרכים שלהם.
דאגו גם לעצמכם!
את דפוסי החשיבה וההתנהגות שליוו אתכם במהלך הנישואין, יתכן שלא תרצו לקחת אתכם להמשך הדרך, או למערכת היחסים הבאה. הקדישו זמן להתפתחות האישית שלכם, למדו לשנות דפוסי התנהגות שמחבלים לכם בהצלחה, ופנו כדי לקבל הכוונה, גם אם כל מה שאתם יכולים להרשות לעצמכם זו פגישת אימון אחת.
הכותבת היא מאמנת ומטפלת רגשית למבוגרים ונוער, ומנחת הורים המסייעת להורים לילדים בגילאי 3 עד 10.
המפגשים מתקיימים אונליין (בזום) או בקליניקה בפתח תקווה.
איך לספר לילדים שאנחנו מתגרשים?
תאמו איתי שיחת ייעוץ אישית ללא עלות:
סדנת הורות מעשית תוך שילוב צעצועים
הצטרפו לסדנה הקרובה ולמדו כיצד להעמיק את הקשר עם ילדיכם ולחזק את החוסן הרגשי שלהם.
ערכת הקלפים ״לחיות באיזון״ נוצרה בשבילכם!
הערכה היחידה בישראל שתעזור לך למצוא איזון רגשי, שלווה וחוסן, בפחות ממחירה של פגישת טיפול אחת!
כבר הורדתם את המדריך החינמי שלי?
אם טרם עשיתם זאת, הורידו עכשיו את המדריך המלא לאינטואיציה - המדריך שילמד אתכם להבחין בין קולה של החכמה פנימית שלכם, לבין קולו של הפחד.