כשהעבר פוגש את ההווה: למה אנחנו מגיבים בעוצמה לאנשים שאנחנו הכי אוהבים, ואיך זה קשור לכעסים מהעבר
- הילה רוזנבלום חלוצי
- לפני 4 ימים
- זמן קריאה 4 דקות
עודכן: לפני יום 1
לפעמים, דווקא האנשים שאנחנו הכי אוהבים - הם אלה ש״מפעילים״ אותנו הכי חזק.
כולנו רוצים קשרים הרמוניים. בית רגוע, יחסים טובים עם הילדים, לקבל הכרה בעבודה.
אבל האמת הפשוטה היא - שרוב הריפוי הרגשי שלנו לא קורה ברגעים של הרמוניה. הוא קורה דווקא כשמישהו לוחץ לנו כל הכפתורים, ומצליח להפעיל אותנו רגשית.
כן, דווקא שם! כשמישהו (בן הזוג, הילדים, הבוס, ההורים, או חברה) מצליח להוציא אותנו מאיזון או מעורר בנו ״אנטי״.
כשאנחנו מרגישים מוצפים, מתוחים, כועסים, פגועים, או לא מובנים; בתוך הדרמה הפנימית הגדולה, מתרחשת ההזדמנות הגדולה ביותר שלנו להתפתח.
למה אנחנו מגיבים בעוצמה לאנשים שאנחנו הכי אוהבים?
כי מערכות היחסים הקרובות שלנו הן הזירה שבה נחשפים הפצעים הישנים ביותר. לא במודע, כמובן.
בן הזוג שלא מקשיב עד הסוף, הילד שמתווכח דוקא כשאת כבר ממש עייפה, החבר שמבטל ברגע האחרון, הבוסית שמעירה בפומבי הערה שלא הולמת את כמה שהשקעת, אבא שמעיר הערה ביקורתית בארוחת השבת - כל אחד מהם נוגע, בלי לדעת, בנקודה רגישה ישנה.
ברגעים כאלה, המוח שלנו לא יודע להבחין בין הכאן והעכשיו לבין ״אז״. כשאנחנו מרגישים שמזלזלים בנו, מתעלמים מאיתנו או עוזבים אותנו - מערכת העצבים מגיבה כאילו זו אותה סיטואציה מהעבר, שבה הרגשנו לבד, לא נראים, לא מספיק חשובים.
הכעס או הפגיעוּת שאנחנו מרגישים היום, הם לא רק על מה שקרה עכשיו - הם גם על כל הפעמים שזה קרה קודם.
ולכן, כל כעס וטריגר רגשי במערכת יחסים הוא שער לריפוי, אם נדע לעצור ולהביט בו כך.
בואו נסתכל על יחסים על הילדים כדוגמה (אף שזה נכון לגבי כל מערכת יחסים בחיים שלך):
אם זה מה שהכי ״מקפיץ לך את הפיוז״: | שאלי את עצמך... |
כשהילד ״עונה לך״ | האם הקול שלך קיבל די כבוד כשהיית ילדה? |
כשהילד לא מקשיב לך | עד כמה את מרגישה משמעותית וחשובה? האם בילדותך הרגשת שראו אותך ואת הצרכים שלך, או שהם נדחקו לפינה? |
כשהילד חוצה גבולות שהצבת | האם למדת איך להציב גבולות מבלי לחשוש מלאבד את הקשר? האם את יודעת איך להציב גבולות ועדיין להרגיש בטוחה? |
כשהילד שלך עיקש ודעתן | באיזו מידה נתנו לך מקום להיות את, להיות שונה? |
כשהילד ״מתבכיין״ הכי קשה לך | האם לימדו אותך שזה בסדר לבקש עזרה, לפחד, ולהיות חלשה ופגיעה? |
כשהילד שלך ״מפשל״ | עד כמה את שלמה עם חוסר השלמות של עצמך? כמה ביקורת ספגת? ואיזו דוגמה קיבלת בבית שגדלת בו, להתמודדות עם ביקורת? |
כשהילד שלך מתרחק ממך | האם את יודעת איך להרגיש משמעותית, גם בלי שאת נותנת ונותנת? |
כשהילד שלך ״רגיש מדי״ | עד כמה את מקבלת את הילדה הרגישה שבך? האם אמרו לך שזה בסדר להיות בדיוק כמו שאת? |
פצע נוצר בתוך קשר - והוא נרפא בתוך קשר
אי אפשר לרפא פצע של דחייה רק בעזרת נשימה ומדיטציה... אי אפשר לרפא חוסר אמון בלי לפגוש אדם שאפשר להאמין בו (כולל אותך עצמך), ואי אפשר ללמוד להציב גבולות - מבלי להתאמן בהצבת גבולות מול מישהו שמאתגר אותם.
היחסים שמפעילים אותנו הם לא סימן שמשהו ״לא עובד״ אצלנו. הם שיעור - ולפעמים השיעור החשוב ביותר:
כשהילד שלכם מפעיל אתכם עד קצה הסבלנות - הוא לא רק ״מאתגר״ אתכם דרך הצרכים הרגשיים שלו, אלא גם עוזר לכם ללמוד להיות ההורה שאתם הייתם צריכים בילדותכם. ההורה שאתם צריכים להיות לעצמכם היום. קודם כל לעצמכם!
וכשבן הזוג שלכם נוגע בנקודות הכואבות ביותר - אולי זו הזמנה להפסיק לברוח מהכאב, ולראות מה מבקש אהבה וחמלה במקום שיפוט. אולי בכלל המשמעות היא שיטיב אתכם לשים את עצמכם במקום הראשון?
אי אפשר לרפא פצע של דחייה רק בעזרת נשימה ומדיטציה... אי אפשר לרפא חוסר אמון בלי לפגוש אדם שאפשר להאמין בו (כולל אותך עצמך), ואי אפשר ללמוד להציב גבולות - מבלי להתאמן בהצבת גבולות מול מישהו שמאתגר אותם.
אז מה אפשר לעשות ברגעים האלה?
לזהות את הטריגר, אבל לא להיבהל ממנו. להגיד לעצמכם בשקט:״מה שאני מרגישה עכשיו - לא רק על זה שמולי, זה על משהו ישן יותר״. זה הזמן לקחת נשימה עמוקה ומרחיבה לפני שאתם מתחילים תגובה. קחו אחריות - ולא אשמה.
לא לבטל את עצמכם. הכעס, הפגיעוּת, הדמעות שלכם - כולם חלק מהאנושיות שלכם. אין בהם שום בושה.
לתרגל תיקוף עצמי. ״זה הגיוני שאני מרגישה ככה״, ״זה לא נעים לי, אבל זה מסוכן לי״. משפטים קטנים שמרפאים מבפנים, ועוזרים לכם לתת תיקוף גם לרגשות של הצד השני (קראו במאמרים אחרים כמה תיקוף הוא חשוב).
לדבר עם הילד/ה הפנימי/ת שלכם. ״קשה לך, ותודה שאת/ה בא/ה לשמור עלי, אבל אני (החלק הבוגר שבי) מסתדר/ת בדרך אחרת״. זה לא שיח של הזדהות עם הילד הפנימי, אלא משהו אחר לגמרי - אתם הופכים להיות ההורים שהילד שהייתם היה צריך.
ואם אפשר - לשתף. ״כשזה קורה, אני מרגישה כל כך לא חשובה״, ״זה מזכיר לי תחושה ישנה וזה קשה לי, אני עובדת על זה״. שיתוף פותח לבבות ומקדם הבנה.
והכי חשוב, פנו לקבלת עזרה מקצועית כדי לעבד את פצעי העבר שלכם, לעשות שלום בתוככם, ולקבל כלים לויסות רגשי שיעזרו לכם לשפר את מערכות היחסים שלכם, בבית ומחוצה לו.
שינוי הדפוסים הישנים - זו לא עבודה קלה...
דווקא אותם אנשים ש״מפעילים״ אותנו להגיב בעוצמה - בני הזוג, הילדים, ההורים, החברים הקרובים, הם המראה המדויקת ביותר שמאפשרת לנו לראות את עצמנו, את החלקים בתוכנו שנמצאים בניהם בקונפליקט, ושיש לנו לגביהם ביקורת עצמית.
כשאנחנו לומדים להישאר נוכחים ומווסתים, די בכך כדי לשנות את פני מערכות היחסים או את האווירה בבית מקצה לקצה.
זו לא עבודה קלה, אבל היא המשתלמת ביותר.
כי ויסות רגשי זה לדעת להישאר נוכחים גם בלב הסערה. במקום להגיב בעוצמה גדולה מדי ולאבד את עצמנו בתוכה, שנוכל לראות מה מהעבר שלנו - מבקש שניתן לו הכרה וחמלה.
בכל פעם שאנחנו מצליחים בכך אנחנו מרפאים את הילד הפנימי שבתוכנו, ומרגישים חופשיים להפוך להורים (והאנשים) שאנחנו רוצים להיות.
׳לחיות באיזון׳ - ערכת הקלפים שתעזור לכם לעשות את השינוי!
ערכת הקלפים מכילה 70 תרגולים מעשיים ליום יום המשלבים בין תודעה, גוף ורגש, ומוכחים מחקרית כמסייעים להגדיל את תחושת הבטחון והחוסן הנפשי, להפחית חרדה ולחצים, לאהוב את עצמך יותר הלכה למעשה, ולעשות בחירות טובות ממקום מאוזן ומודע יותר. מבוססים על כלי DBT, NLP, ושיטת ההשהיה לויסות רגשי.
לכל המידע על ערכת הקלפים ולרכישה - לחצו כאן.
צריכים ליווי אישי או הדרכת הורים? תאמו איתי שיחת ייעוץ אישית ללא עלות:
תכנית ׳30 ימים לאהבה עצמית מעשית׳
הצטרפו לתכנית ההדרכה במייל שתעזור לכם לאהוב את עצמכם כמו שאתם ראויים!
בכל שלושה ימים תקבלו מייל עם תרגול מעשי ומעמיק של אהבה עצמית, יחד עם כל ההשראה שלה אתם זקוקים - כדי שתוכלו להרגיש רגועים ובטוחים כפי שאתם ראויים להרגיש.
בקרוב!
קורס האודיו המקיף לויסות רגשי ושליטה בכעסים.
הירשמו עכשיו לניוזלטר במעלה העמוד, כדי להיות ראשונים להצטרף לקהילה שתעשה את השינוי!
למה אנחנו מגיבים בעוצמה לאנשים שאנחנו הכי אוהבים
תגובות