קשה לשחרר את הכעס ולסלוח? חמש הבחנות בדרך לסליחה

בין אם מדובר בלסלוח לעצמינו ובין אם למישהו אחר, לסלוח זו לפעמים משימה מאתגרת. קשה לשחרר את הכעס ולסלוח

נתחיל עם זה שאם לא רוצים לסלוח - אז ממש לא חייבים.

בניגוד לעמדה שסליחה זה דבר טוב וכעס הוא רע, אתם שקוראים את הבלוג שלי כבר יודעים שלכעס יש מטרה, שמותר לכם לכעוס, ושאין סיבה שתנסו להכריח את עצמכם להרגיש אחרת אם אתם לא באמת רוצים בכך (זה גם לא עובד).

מצד שני - איך תדעו אם אולי הגיע הזמן לסלוח?

יתכן שיש בכם חלק שרוצה לשחרר את הכעס, מתלבט, או לא יודע איך להתחיל.

יש לכך הסבר הגיוני.

לפעמים החשש הוא שאם נפסיק לכעוס, משמעות הדבר היא שהצדק לא יעשה, או שניתן יד לעוולה שנעשתה כלפינו או כלפי מי שאנחנו אוהבים. לפעמים, אנחנו פשוט מתחילים להרגיש שהכעס גובה מאיתנו מחיר.

ההצמדות לכעס כאל חומת מגן היא רק אחת הסיבות שקשה לנו להרפות מהכעס ולסלוח.

למה קשה לשחרר את הכעס ולסלוח?

איך זה קשור לבטחון?

מה זה ״לכעוס במודעות״?

והאם אפשר לכעוס בלי ״לשלם״ על כך?

כדי לענות על השאלות הללו, הנה הן 5 הבחנות בדרך שבין כעס לסליחה:

1. ביטחון רגשי – להרגיש בטוחים כדי לסלוח כעס הוא רגש מתעתע. מחד, הוא מאפשר לנו לשרטט גבולות ולשמור על מרחק מהצד הפוגע. מאידך, אנחנו עשויים לחשוב שכל עוד אנחנו מחזיקים בו - אז לא כואב לנו, אנחנו חזקים ובעלי שליטה. אך האמנם?

לראיה, הכעס עשוי ״להתעורר לחיים״ לפתע, כשאנחנו מרגישים פחות בטוחים בעולם; כמו בסמוך לאבדן של מקום עבודה שסיפק לנו יציבות, פרידה מבן או בת הזוג, כשאנחנו בעומס, או כשפיספסנו את האוטובוס האחרון הביתה.

כיוון שכולנו נוטים להחזיק במה שגורם לנו להרגיש בטוחים, מומלץ לבחון את התוצאה הרגשית של כל אחד מה״תסריטים״ הבאים מנקודת המבט של בטחון רגשי:

אם לא אסלח - אני כבר יודעת איך זה נגמר, כי אני כבר חיה את ״הסרט הזה״ עכשיו.

אם אסכים להפתח לאפשרות לסלוח - אני עשויה לזכות בתחושת הקלה, רווחה, ופניות רגשית ומנטלית שטרם חוויתי.

האם זה נכון שתרגישו בטוחים יותר בעולם עם הכעס, או שמא, בלעדיו?

אם תאמינו שאתם יכולים להרגיש בטוחים גם בלעדיו, תבחרו שלא להיות יותר בעמדת קורבן, אלא בעמדת המנצח.

קשה לשחרר את הכעס ולסלוח

כעס הוא רגש מתעתע. מחד, הוא מאפשר לנו לשרטט גבולות ולשמור על מרחק מהצד הפוגע. מאידך, אנחנו עשויים לחשוב שכל עוד אנחנו מחזיקים בו - אז לא כואב לנו, אנחנו חזקים ובעלי שליטה. אך האמנם?

2. סליחה היא לא הסכמה! קשה לנו לסלוח כשאנחנו מניחים שסליחה פירושה שנקבל את ההתנהגות הפוגעת כלגיטימית. עשויה להתלוות לכך תחושה של חוויה מחדש, כביכול, של ההתנהגות הפוגעת. כאן השפה האנגלית באה לעזרנו עם שתי מילים שונות: לסלוח (forgiving) - זה להפסיק להרגיש כעס או טינה. קונדונינג (condoning) - זה להסכים לקבל, לאפשר, לאשר שמה שקרה הוא מקובל עלינו.

אמנם, סליחה לא הופכת את ההתנהגות הפוגעת ל״בסדר״, או למקובלת. היא בהחלט לא מהווה הסרת אחריות מהצד הפוגע, והיא גם לא שקולה ל״הנפה של דגל לבן״.

למעשה, סליחה לא אומרת שום דבר על האדם האחר, אלא היא מימוש של הזכות שלנו להרגיש את הרגשות שלנו, ואז לבחור שאכפת לנו מעצמינו מספיק כדי שנפסיק להעניש את עצמנו באמצעות הכעס, ונפעל כדי להרגיש אחרת.

סליחה לא הופכת את ההתנהגות הפוגעת ל״בסדר״, או למקובלת. היא בהחלט לא מהווה הסרת אחריות מהצד הפוגע, והיא גם לא שקולה ל״הנפה של דגל לבן״.

3. חמלה עצמית

הנכונות שלנו לסלוח לאחר היא לעתים קרובות השתקפות של הנכונות שלנו לסלוח לעצמנו. הכעס עוזר לנו להמנע מלהרגיש רגשות ״שליליים״ כלפי עצמנו, כמו בושה, השפלה, רגשי נחיתות, פחד או חוסר אונים.

האם יתכן שיש לכם חלק במריבה, שבכעסכם פגעתם בקרובים לכם, או שהתביישתם במה שקרה לכם?

אם אתם מתמודדים עם אחד מאלה מהצד שלכם, קשה לכם יותר לסלוח גם לאחרים, ובנוסף, אתם משמרים הסתכלות חד צדדית על המצב ועל הצד הפוגע.

בכך שנסכים להפעיל חמלה כלפי המגבלות שלנו עצמנו, נפנה מקום לא רק לסליחה, אלא להתמודדות מפוכחת עם שלל הרגשות שעולים בנו, ונוכל לסלוח גם לאחר מתוך חמלה.

משמעות הסליחה היא ביצירת אדוות טריות ורעננות במים שלנו, בראש ובראשונה, וללא ציפיות או רצון לשנות את האחר.

4. דימוי הבארות חשבו על כל אדם כעל הבעלים של באר מים אישית ועמוקה שהולכת איתו לכל מקום. דמיינו כי ברמה עמוקה יותר מתחת לקרקע, כל הבארות מחוברות אלו לאלו. אם אזרוק אבן לתוך הבאר שלי, תיווצר אדווה. האם אוכל לדעת את משך הזמן שיחלוף עד שהאדווה שיצרתי תהדהד בבאר אחרת? ועד מתי היא תהדהד שם?

אם הסליחה היא האבן שבידי, אין לי בטחונות לכך שתהיה לה השפעה על אותו אדם שעל ידו הרגשתי נפגעת. לא בשעה הבאה, לא בחודש הבא, ואולי לא בחיים האלה בכלל. ועם זאת, אנחנו עדיין מצפים שלסליחה שלנו תהיה השפעה מידית על התנהגותו של האחר, וכי הם יגיעו פתאום להתנצל או לכפר על מעשיהם. כך למעשה, הציפיות שלנו מפריעות לנו לסלוח. איך פותרים את זה? עלינו לתת אמון בכך שהבארות מחוברות זו לזו ברמה עמוקה הנסתרת מעינינו, ולהניח לציפיות כי אדוות תתרחשנה במוקדם או במאוחר. זכרו, משמעות הסליחה היא ביצירת אדוות טריות ורעננות במים שלנו, בראש ובראשונה, וללא ציפיות או רצון לשנות את האחר.

כדי להמנע מתגובה חזקה ולא פרופורציונלית שתמשך זמן רב או תותיר אחריה הרס, חשוב לכעוס בזמן אמת. אגדיל ואומר - אם כבר לכעוס אז לכעוס במודעות

5. לכעוס במודעות

חשוב לזכור שכעס הוא רגש לגיטימי לגמרי, ואין שום צורך לדחות או להדחיק אותו. נהפוך הוא! כעס שלמדנו להתבייש בו, עשוי להתבטא בהתנהגות הרסנית. בנוסף, מחקרים חדשים קובעים שבניגוד למחשבה שלשמור את הכעס בבטן זה לא בריא לנו, דוקא מתן פורקן לכעס הוא הרסני יותר משום שרגשות שליליים נוטים ״לגרור״ עוד רגשות שליליים, ומציעים לנו דרכים שונות להירגע, כחלופה בריאה ומועילה יותר.

כל הרגשות הם לגיטימיים והמנגנון הרגשי והשכלי מזינים זה את זה. למשל, מחקרים מקרים שכעס מועיל לנו כדי להבחין בין טיעונים איכותיים לכאלו שלא בשעת ויכוח. המטרה היא לא לבטל את הרגשות שלנו, אלא לתכנת מחדש הרגלים ישנים שלא מטיבים לנו.

אז כדי להמנע מתגובה חזקה ולא פרופורציונלית שתמשך זמן רב או תותיר אחריה הרס, חשוב לכעוס בזמן אמת. אגדיל ואומר - אם כבר לכעוס אז לכעוס במודעות, והכעס ידעך מעצמו בקלות.

איך זה נראה?

1. שימו לב לתחושות הגוף שמתעוררות בכם, כאילו מסמנות שהכעס גואה. האם אתם מרגישים את זה בראש? בלחיים? בחזה? בכפות הידיים? או במעלה הגרון? בכוון פנימה או החוצה?

2. קחו נשימה עמוקה לבטן, נשפו בנשיפה ארוכה, והרפו במכוון בכל מקום שנוקשה או מתכווץ.

3. תהיו תועלתניים לרגע - האם כדאי לכם לכעוס באופן שבו אתם רגילים, או אחרת? אולי תגובה אחרת תועיל יותר?

4. נסו שיקוף רגשי של הכעס - ״אני כועס/ת״. לעתים קרובות ״קל״ לנו יותר לכעוס מאשר לבטא רגש אחר, כמו פגיעות למשל. האם הכעס הוא רק מסיכה על רגש אחר? לדוגמה: ״עצוב לי / אני תשוש/ה / מוצפ/ת, אני מרגיש/ה שאת/ה לא רואה אותי״. מתן שם לרגש יכול למתן את התגובה שלנו אליו.

למה כל כך קשה לנו לשחרר את ה

---

מתמודדים עם כעסים, סטרס, חשיבת יתר, חרדה או קושי בשמירה על איזון רגשי ? ערכת הקלפים ״לחיות באיזון״ נוצרה בשבילכם!

הערכה היחידה בישראל שתעזור לכם למצוא איזון רגשי, שלווה וחוסן, בפחות ממחירה של פגישת טיפול אחת!

לחיות באיזון - ערכת קלפי תרגול לאיזון רגשי ולחיים מלאי ערך

לקנייה

כבר הורדתם את המדריך החינמי שלי?

אם טרם עשיתם זאת, הורידו עכשיו את המדריך המלא לאינטואיציה - המדריך שילמד אתכם להבחין בין קולה של החכמה פנימית שלכם, לבין קולו של הפחד.

 ׳30 ימים לאהבה עצמית מעשית׳

הצטרפו לתכנית הדיגיטלית שתעזור לכם לאהוב את עצמכם כמו שאתם ראויים!

בכל שלושה ימים תקבלו מייל עם תרגול אחד, הסבר מעמיק וכל ההשראה שלה אתם זקוקים - כדי שתוכלו לאהוב את עצמכם הלכה למעשה, ולהרגיש רגועים ובטוחים כפי שאתם ראויים להרגיש.

מתעניינים באימון, טיפול רגשי או הדרכת הורים? תאמו איתי שיחת ייעוץ אישית ללא עלות:

שיחת יעוץ אישית

הזמינו עכשיו